03月 30th 三月逝。
『Ａ』
半个月的时间，就像做了一个冗长的噩梦。初春凌晨的街头，依然清冷，裹紧了薄薄的外套，仍感觉不到丝毫温暖。依然持续着做一些光怪陆离的梦，梦境中总是出现一些熟悉而又陌生的面孔，清醒之后我却记不起任何细节。
每晚无端的纠结。
每天单调的重复。
『Ｂ』
前不久看到你的留言，告知我你即将结婚的喜讯。你这个曾许诺我，要守候我六十年的男子，终于也要离我远去。事实上，有些人，有些事早已变质，只是我固执的不愿承认而已。
我想没有哪个男子亦或是女子，面对我无动于衷的冷漠，可以日复一日，年复一年的默默等待与守候。我想他或者她在付出时总是期盼着我些许的回报吧，只是我从不懂得感恩，而我也仅适合一个人的生活。
我还记得那九十袋的彩虹糖，装了满满一大桶。当你抱着它出现在我面前时，沉甸甸的犹如你当时的心情，而那时的我，却不曾领情，依然冷冷的拒绝了你。
你曾说过，让我找个男子，在我耳朵听不见之前把所有的我爱你一次说完。离你说这句话已有四年之久，我依然找不到那个愿意附在我耳边说这三个字的男子。如今，我早已放弃了这样寻找的念头，也不再允许谁闯进我的领地，我习惯了安静的在自己的世界里沉沦。
我的世界终于无声了。
我的耳朵也去了天堂。
『Ｃ』
奢侈的给了自己两个星期的假期，计划中的云南之旅还是没有去成，原因在于莫名的晕厥。于是只能在周边城市流连了数日，然后回家蒙头睡觉。
我是个爱憎分明的人，如若不喜欢，必然漠视。我无法像你那样，可以把自己的心分成几瓣，给不同的人，说着一些言不由衷的话。你我之间过去的所有所有，时而还是会像溃堤的洪水一样，在某一个瞬间，席卷而来，但我可以全身而退了。
我不会再挂念你。
因为你早已落荒而逃。
其实，这个世界上，真的没有什么太过值得去眷恋的东西。
03月 2nd 我们的记忆，有去无回。
『Part.One』
雨天，已经持续了半个月，却毫无收敛之势。我虽不喜欢刺眼的阳光，但相比之下，我更讨厌阴雨不断的天气。此刻，天知道我有多么怀念那一缕灿烂的光。
面色越来越苍白，几乎每个见到我的人都会关切的问一句，脸色怎么这么不好，我嬉笑着回答最近晒不到太阳。周末的再一次晕倒，让母亲怒火中烧，非要带我去医院检查，最终还是被我固执的拒绝了，她始终拿我无可奈何。
『Part.Two』
故事该有怎样的结尾才算结局。
情绪该如何宣泄才能心静如水。
你说你不想失去我的消息，你说你不想我就此消失，于是你自私的需要我在你们幸福的门外张望，然后等待着你偶尔探出头来对我笑笑，我就要感激涕零。
你一面说着今生今世只为遇见她，你告诉全世界你的心里只有她，转瞬却对着我说你无法忘记我们的曾经，你说你还是不可抑制的想念我。请你告诉我，我该相信哪一句呢。
很多话埋在心底，未曾开口告诉你，却已没有了诉说的意义。
我曾幻想过无数次我们相见的情景，设计了无数个对白，只为与你今生牵一次手，然后转身离别。于是不断期许，然后一次次失落，直到再也没有一丝幻想的力气。
黄粱终究只是一梦，我会藏好我所有的伤，如你所愿。
『Part.Three』
如今你不再爱我。
我也不会再爱你。
朵颜。
01月 7th 与你的某一段时间终结。
『Part.One』
慌乱惶恐。
寂寞的角落。
是我蜷曲的身体。
从医院回来，我始终处在茫然不知所措的状态中，我不知道该如何接受医生给我的诊断。混乱的思绪突然停滞，就像被寒冬冻结。窗外深邃的夜幕，总是那样的安静。我开始思考一个问题，如果我就站在这个窗口坠落，究竟是解脱还是另一个噩梦的开始。
这种低劣的状态突然又回来了，我有点憎恨自己。
有时我会想，什么时候我也可以对着他人嬉笑怒骂，毫无排斥的接受一些陌生人。我想，应该很快吧。嗯，很快。
『Part.Two』
当你伸出手，我还来不及抓住，你就已越走越远。你说你的世界永远都有一个我，只是现在，你把我驱逐出境。于是，我只好站在你的门外，低垂着头，看着你们甜言蜜语，幸福蔓延，旁观那些曾经属于我的温暖。然后闭上双眼，以为这样，即使一个人了也不会害怕。
曾经一些出现过的短暂感情让我倍感疲惫，那么与你之间的分分合合，已经耗尽了我再去爱人的最后一丝力气，我一个人无力支撑那么多的反复。我还是选择了妥协，做一个沉默麻木的人。
那条决绝的信息，我真的不忍心。发给你的那一刻，车正好驶过十字路口，面前是红灯，我却像没看见一样飞驰而过。我知道，我不说，你会出现越来越多的伤痛。只因，我不是那个能给予你现实和幸福的人。
晚上回家的时候下雨了，眼睛被对面驶过来的车灯刺得想要流眼泪，我把车停在路边，双手紧握着方向盘埋下了头。我真的不敢去想心里为什么会突然那样的黯然，我多么想背着你急速的转身离去。
『Part.Three』
当某年某月某天。
我成了别人的妻。
你又会不会后悔。
朵颜。
01月 4th 她终于幸福了。
二零零九的第一天。
我看到她对她说要牵她的手回家。
二零零九的第一天。
我看到她说这一世只为了遇见她。
二零零九的第一天。
我看到她和别人幸福的满目生花。
这不是我一直期望的吗。
我不是一直想看到她说幸福吗。
没有了我，她的心中就少了伤痛。
可是，可是为什么。
为什么在她说幸福的那一刻我却泪流满面。
原来做了那么多残忍绝情的事。
我只是对自己残忍和绝情。
我终究不是个拿得起放得下的女子。
我终究又回到了我启程的地方。
我终究又缩回那个疗伤的角落。
二零零九。
丧失语言。
朵颜。
12月 16th 时间有尽头，总能够再回首。
『Part.1』
十二月过往 ** 轮回。
只为奔赴下一场沉沦。
清早，和阿娇说话时，忆起了过去，说起了现在，想到了未来，眼泪在眼眶打转，但始终没有掉下来。
KAKA发来消息说他昨晚做了个梦，梦见了我，但是忘记在做什么事情了。我说是他把别人错认为是我了，他很肯定的说不会。然后我就没有了继续说话的欲望，他说他很无奈我这个样子，说我太过执着于曾经了。我冷冷的回了句，我愿意。
或许，在很多人看来，我是沉溺在回忆里，越陷越深，只是他们都错了，那不是回忆，而是当前。当下，看似忙碌的生活，几乎让我忘记了思考。而我还是一如当初的那样尖锐，喜欢刺伤别人。只是，感觉自己的内心是越发的悲凉，一如这岁末的寒冬。
我一面缅怀着失去的温暖。
一面孤傲的拒绝任何温暖。
遇到一个陌生的女子，说要和我成为朋友，她说她没有任何目的，只是想和我成为朋友。之后想和我讨论爱情这个话题，她问我会不会相信爱情，世界上的男人又为何都很自私。我冷冷的拒绝了，我不想讨论这样无聊的话题。她说她找我做朋友，是想把自己积压在内心的痛苦说给一个陌生人听，这难道不是目的。其实，我一直都认为，这世界上的每一个人都是自私的，无关男女。
『Part.2』
那些风花雪月，浮浮沉沉。
那些繁乱细节，纠葛不断。
不要等到我心如死灰，才会殷勤倍至。
不要等到我绝望退场，才会悔不当初。
流年悄悄滑过双颊，苍白的容颜，已唤不回谁的注目。
『Part.3』
也许有了另一半。
生命才得以完满。
无意看到那个小男子的结婚照，依然那么帅气，新娘很漂亮，只是我怎么看都看不出夫妻相。或许我这么说有点过分，但事实上，我只是说了自己最真实的感觉。
然后我留言，很诚心的祝福他幸福，虽然有点空洞，但也是出自真心。于是，我们再次有了联系，聊一些边缘话题，以及过去。我说如果哪一天，我穿上婚纱，应该也是很漂亮的。我说，现在有了小家，要懂得照顾她，他说一定会的。
我回想起三年前，每个周末，我会坐很久的车跑去他那里，一路满心欢喜。然后第一次被一个男子牵起手走进菜市场买菜，更是第一次看一个男子为我煮饭做菜。而我，喜欢在他身后一边满脸笑容的看着，一边说个不停，唯一一次家的感觉竟是一个小我三岁的男子给我的。
那件宽大的绿色毛衣，是否还留有我身上的味道，那条我穿着长到拖地的运动裤，是否还保存如新。
我一个人细细念着旧时的对白。
朵颜。
12月 10th 凝望一场遇见。
『Part．1』
阳光很暖。
我抬头眯起眼睛看太阳。
一整天，很累。和太阳接触的时间过久，脸上的皮肤被晒的生疼。我想，我依然适应不了这样明媚的光线。可是，手指和双脚还是冰凉。手心有冷汗微微渗出，泛着晶莹的光。我记得以前，他会帮我把手心的汗轻轻拭去，然后紧握我的双手，他手心的温暖传遍我全身。
如今，早已物是人非。
而他，不知握着哪个女子冰凉的双手。
天气逐渐变冷，心里的温暖也渐渐耗尽。一个无法触及的梦，一段无法逃脱的情劫，在许多年之后，依然无法完结。回到熟悉的环境，我却还是会感到有点手足无措。或许是离开太久了吧，以至于我需要再次去慢慢适应。她们还是很热情，而我还是淡淡的微笑，然后回到自己的位置，安静的不出声。
我总是这样无语。
一个人孤单彷徨。
『Part．2』
我们都累了。
都该静一静。
凌晨一点四十分，电话突兀的响起，惊醒了睡梦中的我。摸索到床头柜上的手机，连号码都没看，直接按了接听键。我听到他醉酒后的声音，语无伦次的，大声的喊着我的名字。我原本昏沉的头脑顿时清醒，努力的克制着自己的情绪，安静的听着从他嘴里说出的每一个字。这样的冷嘲热讽是许多个深夜的调味剂，不断的刺激着我身体各部位的感官神经，然后我只能用一整夜的时间去消化和平抚。
闭上双眼。
慢慢老去。
没有了任何的睡意，干脆起身，找到她给他的信件以及日记。一封封，一页页的再次翻看，然后一一折好，重新放回信封。我左手抱起那一大叠的信件，右手抓着一只打火机。卫生间，我蹲坐在抽水马桶旁边，冰冷的瓷砖。打火机里窜出的火苗迅速映红了我的双颊。那些白色的信件，娟秀的字体，渐渐在我眼前化为灰烬，在马桶里开出一朵朵灰色的花。
很多事情不是不知道只是不想知道。
削瘦的脸上挂着浅浅的僵硬的笑容。
我真的很讨厌自己那一丝虚伪的坚强。
『Part．3』
冬日的午后。
城市的街角。
我遇见一个陌生的她，冲着我寂寞的微笑。
朵颜。
12月 6th 当爱疲惫，究竟是谁辜负了谁。
『Part．1』
我沉默了。
你沉默了。
我们再也没有了声音。
夜，很深很静也很冷，来来往往的人群，呼啸而过的车灯，冷冷清清的午夜街头。我在想，那些不好的情绪会不会在这个初冬的深夜里沉淀，然后冬眠。也许，我还是在奢望着有一份爱来温暖我，融化我。又或许，我只是将对温暖的渴望埋在了心底最深处。
潮起潮落的情绪。
走过寒冬必是春天。
无法排解的失落，缠绕着瑟瑟发抖的身躯。我总是期望自己可以在那些晦涩里，寻找一丝骄傲来掩饰自己的脆弱。这个冬天真的很冷很冷，而我还是静默的活在自己的世界里，然后躲在那个狭小的空间，安静的敲击一些顾影自怜的文字。我，依旧是那个普通的女子，没有任何信仰，渴望爱情，却又时常无端怀疑爱情这件事。
我想单纯一点。
如同十年之前。
『Part．2』
相守是一种承诺。
相遇是一种宿命。
回家的路上，经过那家新开的花店，门口那一大束的蓝色妖姬吸引了我的眼球。如在平常，我会毫不犹豫的选择百合，可是今天，我却选择了它。到家的时候，妈妈有点好奇的一直盯着我看，我知道她想问什么。于是很主动的告诉她，花是我自己买的。
躲在房间里修修剪剪，然后很小心的一支一支插进花瓶。从来都不喜欢蓝色，太过忧郁的色种。可是此刻看着眼前满眼的蓝，我满意的笑了。22岁那年，他捧着一大束的粉玫瑰出现在我面前，那是第一次收到他的花，也是至今为止唯一一次收别人送的花。那次之后，我就再也没有接受过谁的花，包括他。玫瑰带刺，扎得我太疼。
下一秒，永远是一件不能想象的事情，无法预料，无法估计。眼泪就这样突如其来，沉寂在心底的尘埃被扬起飞旋。我不知道一直以来，自己故作的坚强，究竟是要给谁看。
那些没有任何意义的执着。
那些太过多余的黯然和疼痛。
『Part．3』
你总有不同的女主角出现。
我不想过问你的是是非非。
当你认真的看着我说，不管以前或者现在怎样，我将是那个陪你到老的人，很感动人的一句话。可是转眼，我看见你和她暧昧的照片，听见你背着我低声和她电话。又何必这样呢，我一直都知道的，不是吗。我也知道你其实不是花心，你只是需要不同的女人来证明你的魅力。而我，是在你老去的时候唯一可以收留你的人，所以，你从不愿意放弃我。
当你说你要你的自由，当你说其实你还是爱我的，我从来都不会问什么，因为我知道你要做什么。当你一遍遍不厌其烦的提醒我，你最喜欢乖巧懂事的我，我知道我该怎么做。当你说你也是身不由己的时候，我知道你想说什么。当你说还是觉得我最好时，我总是微笑着保持沉默。
是我一直太懂事，任由你自由地犯错。
是我选择了懂事，而你的回应是放纵。
只是，下一次，请你收起你那些信誓旦旦，华丽的说辞，不必说那些话告诉我你依然爱着我，真的没有那个必要。你知不知道，每一次你口沫横飞的对我承诺时，我都觉得那就像一个笑话。请你放心，我不会离开你，也不会问你关于她们的任何问题。而你，依然可以不断贩卖你的魅力，只是，究竟谁会让你开心，最好先问问你自己。
你的背叛让我渐渐对你不屑。
你的残忍让我学会对你死心。
朵颜。
11月 27th 一场记忆，沉睡在冬季。
『Part．1』
天。越来越寒冷。
心。越来越淡漠。
阳光，依然暖暖的，但很刺眼。
我们，依然好好的，但已走远。
我开始不再惧怕寒冷，穿着薄薄的毛衣，站在风中。低头，我看见自己的身影，孤单落寞。风吹的长发微微扬起，又轻轻落下，如轻纱般飞舞在空中。凌乱的发丝拂到脸上，柔柔的，如往事盘旋在心间，挥之不去，右手习惯性的撩开脸上的发丝。我曾经错误的以为，时间会治愈全部的伤口，而距离会拉断所有的情丝。可是，我忘了，自己不够坚强。
我总喜欢花大片大片的时间在回忆这个词上。
仿佛只有依附着这残存的一点记忆才能存活。
可是我忘了正是这记忆让我不断迷失和疼痛。
淡漠的表情，丧失了语言。习惯窝在房间里整日整夜。有时，我真的不知道自己该如何形容自己。偶尔天真的如孩童，又时常长吁短叹，犹如一个已垂暮年的老人。我开始不知道现在这样的状态究竟是好还是坏，那些可怕的残留，让我感觉异常的疲惫。
该微笑的时候没有快乐。
该哭泣的时候没有眼泪。
该相信的时候没有诺言。
『Part．2』
无助的感觉笼罩全身。
压抑的让人无法呼吸。
发现可以说话的人越来越少，Q上，电话里躺着很多人，但却找不到一个可以诉说的人。我很想找一个人说话，可是找到之后我却不知道自己究竟想说什么。我很想让自己可以再次失声痛哭，至少那也是一个情绪的出口，可是我怎么也酝酿不出眼泪。我到底是怎么了。
亲爱的M说很久不写了，是不是我们的悲伤都已深入骨髓。其实我不知道，自己究竟是不是真的疼，还是习惯成自然。只是每次想要说什么时，我却不知如何启齿，一时之间忘了所有的语言。每次想要写什么时，我也不知道如何下笔，所有的词汇在瞬间消失。又或许是我开始厌倦了这样的喃喃自语。
喃喃自语。
喃喃自语。
喃喃自语。
我已经有好几天没有遇见宝宝了，我们也不再每晚说话了，两个人之间似乎离得越来越远了。几乎每天，我都会花很长时间，转过身透过窗户看对面那幢楼，然后发呆，偶尔会看到宝宝在走廊里打电话。记起那天，我们背道而驰，宝宝电话我，说我最近乖了很多，他说要一直这样乖下去才好。
阿娇说她又梦见我了，可是从来都没听我说过梦到她。我告诉她，今晚临睡前我会一直想着她入睡，她要抓紧时间跑进我的梦里。傻傻的两个女人，很想回到年少时，挤在一张床上取暖的时候。只是现在，我们有了各自的生活，再也回不到从前。
只是，亲爱。
遇见你，我是多么的欢喜。
『Part．3』
荒烟蔓草的年代。
支离破碎的梦魇。
这一个关于冬天与寒冷。
关于相遇与分离的故事。
我想，如若你幸福，就不会再想念我了吧。
朵颜。
11月 17th 当爱变沉默，谁又能说我过得很洒脱。
『Part．1』
风轻轻一吹。
吹乱了头发。
吹散了往事。
真的有很久很久都不再触碰文字，因为害怕悲伤蔓延，于是拒绝诉说。日子过得有点无奈，遗失了原有的期盼，丧失了曾经的激情。温度骤降，使我有点无所适从。我总是努力的裹紧外套，想要锁住每一丝温暖。只是，躯体早已经不起寒冷的侵袭。我还是迎来了一场感冒。
声音暗哑，咽喉肿痛，记得那天医生毫不客气的告诫我需要长期按时服药，而我总是忘了要按时吃药。蓝色白色的药丸大大小小，每次吞咽，留在唇齿之间的是一片苦涩，我讨厌这种感觉。
总有人喜欢说我太过固执。
我不知道，我所坚持的，都值得坚持吗。
我不知道，我所相信的，又都是事实吗。
和他之间的关系，隔着一堵堵无形的墙，冰冷坚硬的砖阻隔着两颗心。其实，很多事情，从一开始我们就预知了结局，只是我们无法自已，不敢面对，固守着不可一世的倔强。当最初的美好被谎言撕破的时候，所有的怨恨便倾囊而出。
时不时的，我还是会幻想未来的某一天。
可是一切都变了，变得那么的狰狞与不可思议。
『Part．2』
一直向前走，走不完距离。
一直向后退，退不出回忆。
『Part．3』
琐碎的往事。
深深的印记。
她沉默，寡言少语。
她张扬，巧舌如簧。
两个性格截然相反的人，却固执的想要靠近对方，终被伤的体无完肤。岁月总是像湍急的河流，而我总做不到像一条鱼一样穿梭自如。记忆重重叠叠，交织在一起，往事如散落的花朵，从怒放到凋零。我们各自在时光的静默里穿行，在熙攘的人群淡漠遗忘。
一些人，她的守卫者，闯进我的世界，质问我为何她感动天，感动地，就是感动不了我。我突然发现这些人真的很有趣，为何那么喜欢窥探别人的内心世界，不觉得这是一件极其无聊的事吗。更何况，我与她之间的悲欢离合，是是非非，岂是三言两语就能让旁人懂得。我想我该学会用淡漠和不理不睬来隔绝他人窥探的目光。
我就如这冬日凛冽的寒风，不愿再携带一丝感情。对于她所说的思念，只是冷眼旁观着，不言不语。我知道，那些堆积成山的往事，至今都无法笑着与他人诉说，我做不到一笑而过。坐在安静的角落，定格的画面开始四分五裂，这一刻我依然无法解脱。
或许等到某一天。
感情会日渐生疏。
我也不再有眼泪。
朵颜。